Когда я лежала в больнице, меня навещал бывший муж. Надо сказать, что родных у меня нет, и из близких верных друзей - только мой бывший благоверный. В тот раз я попросила его привезти томик К.Бальмонта, и он приехал вечером после работы... Замечу, что он физик и живет в другом измерении, хотя и не "ботаник", а довольно веселый и смешливый человек!
Он разделся в гардеробе на первом этаже больнице и поднялся на пятый этаж, а книгу забыл в кармане куртки, захватив мне только минералки. Явился без вожделенной книги! Время посещений заканчивалось, лифт уже не работал, и я пошла его провожать вниз, дабы взять книгу. Мы спустились, и пока он брал куртку, я прихорашивалась перед зеркалом. Женя (мой бывший супруг) засмеялся: «Что мол красоту наводишь? Для кого?» Уже стемнело, в холле было безлюдно и вот-вот должны были закрыть все двери! Но я парировала сходу, а вдруг, мол, Судьбу свою встречу и... не успела я произнести эти слова - дверь отворилась и вошел... негр! Мы застыли...
Негр был хорош собой: он был не черный, а шоколадный… Было видно, что он сильно замерз и самое поразительное - в руках у него была авоська. Такую уже давно не купишь в магазине! Авоська была доверху набита бумажными пакетами... Шоколадный красавец огляделся по сторонам, вытер ноги о коврик у двери и не спеша направился к лифту...
Первым очухался от изумления мой бывший супруг: "Что ты стоишь?", - просто заорал он: "Беги скорее к лифту - это Судьба твоя!". А я: "Что бежать то? Он иностранец и наверняка не знает, что лифт может просто не работать! Стоит, и тупо ждет "у моря погоды!" Но Женька не унимался, твердил свое и подталкивал меня в коридор к лифту! Оба мы, надо заметить, похохатывали...
Женя так усиленно меня толкал, что я распрощалась с ним и поплелась по коридору... и конечно... Шоколадный стоял и ждал лифт, кнопки не горели, но он не понимал и тупо нажимал на кнопочку вызова. "Лифт не работает", - сказала я по-русски, английский конечно начисто забыв! Я завернула на лестницу и еще раз сказала, что лифт не работает! Негр, видимо, понял и стал невесело подниматься за мной, таща свою увесистую авоську.
Мне уже давно не было так весело и в тоже время странно! Я поднялась на 5 этаж и стала ждать, когда мне откроют дверь! А "моя Судьба" проследовала мимо меня этажом выше.
Я представила, как буду рассказывать о своем небольшом приключение и просто давилась от смеха...
"Курилка" - особое место! Место обмена эмоциями и общения! Там я и нашла свою компанию.
От мамы я унаследовала артистический дар, и девчонки часто говорили, что мир во мне потерял великую артистку!
Я стала рассказывать про мимолетную встречу со своей "Судьбой", как всегда гримасничая с изобилием эмоций! Сказать, что они ухохатывались - это не сказать ничего!
Но они стали, смеясь, укорять меня, что я упустила такой шанс! Выдвигалась разные версии, как надо было поступить... Мол ногу подвернула или подняться вместе с ним выше - Ой, этажи перепутала и т.д.
Хохот из курилки стоял такой, что прибежали медсестра и санитарки. Но, узнав в чем дело, они тоже рассмеялись.
Потом нам выдали лекарство и долго не могли разогнать по палатам.
Более "Шоколадного Принца" я не видела и вскоре забыла о нем.
Я-то знала, что Судьба и настоящая Любовь бывает лишь раз в жизни...
Королева Мария Румынская
Пауль Никореску
Библиотечной системе 35 лет
среда, 31 марта 2010 г.
вторник, 30 марта 2010 г.
Пуришкевич Владимир Митрофанович
Пуришкевич Владимир Митрофанович Именно Пуришкевич убил двумя выстрелами из пистолета Григория Распутина
понедельник, 22 марта 2010 г.
Смешные ученые
Данное действительно имело место на квалификационном экзамене по физике в Копенгагене. Вопрос был следующий:
«Объясните, как рассчитать высоту небоскрёба с помощью барометра?»
Один из студентов ответил так:
«Привяжите кусок прочной верёвки к основанию барометра, затем опустите барометр на вервёке с крыши небоскрёба так, чтобы он достал до земли. Длина верёвки и длина барометра в сумме дадут высоту небоскрёба.»
Высокооригинальный ответ настолько поразил преподавателя (в плохом смысле этого слова), что студент получил «неуд». Студент подал жалобу, утверждая, что его ответ был абсолютно точен и университет попросил независимого судью решить дело. Судья установил, что решение было верным и достаточно точным, но студенту необходимо прийти и за шесть минут предоставить устный ответ, который показывал бы знание хотя бы основных принципов физики.
В течение первых пяти минут студент сидел молча, собираясь с мыслями. Судья напомнил ему, что время подходит к концу, на что студент ответил, что у него есть несколько абсолютно точных вариантов решения и он не знает, какой из них выбрать.
Наконец студент сказал следующее:
«Для начала, вы можете поднять барометр на крышу, перекинуть его через парапет и засечь время, за которое он достигнет земли. Высота здания в таком случае может быть рассчитана по формуле H = gt2/2. К сожалению, барометр в таком случае мы потеряем.»
«В случае, если стоит солнечная погода, вы можете измерить длину барометра, а затем вычислить отношение полученного числа к высоте его тени. Затем вы измеряете длину тени небоскрёба и нахождение решения будет возможно путём несложных арифметических вычислений.»
«Но если вы хотите себя показать настоящим учёным, вы можете привязать барометр к верёвке и качать его, как маятник, с нижней точкой у земли и верхней - на уровне крыши небоскрёба. Высота находится путём вычисления разницы между силой гравитации T = 2 Пи (l / g).» <за точность формулы не ручаюсь>
«Если пожарная лестница находится на внешней стене небоскрёба, будет легче пройти её и вычислить длину небоскрёба в барометрах, затем соответственно умножив на длину прибора.»
«Конечно, если вы — скучный сторонник консервативных методов, вы можете использовать барометр для измерения давления воздуха на крыше небоскрёба и на земле, перевести разницу в метры и получить искомое число.»
«Но пока мы упражняем нашу силу ума в применении исключительно научных методов, несомненно, лучшим способом было бы постучать к швейцару и сказать ему: "Если вы хотите получить отличный новенький барометр, всего лишь скажите мне высоту этого небоскрёба."»
Этим студентом был Нильс Бор
«Объясните, как рассчитать высоту небоскрёба с помощью барометра?»
Один из студентов ответил так:
«Привяжите кусок прочной верёвки к основанию барометра, затем опустите барометр на вервёке с крыши небоскрёба так, чтобы он достал до земли. Длина верёвки и длина барометра в сумме дадут высоту небоскрёба.»
Высокооригинальный ответ настолько поразил преподавателя (в плохом смысле этого слова), что студент получил «неуд». Студент подал жалобу, утверждая, что его ответ был абсолютно точен и университет попросил независимого судью решить дело. Судья установил, что решение было верным и достаточно точным, но студенту необходимо прийти и за шесть минут предоставить устный ответ, который показывал бы знание хотя бы основных принципов физики.
В течение первых пяти минут студент сидел молча, собираясь с мыслями. Судья напомнил ему, что время подходит к концу, на что студент ответил, что у него есть несколько абсолютно точных вариантов решения и он не знает, какой из них выбрать.
Наконец студент сказал следующее:
«Для начала, вы можете поднять барометр на крышу, перекинуть его через парапет и засечь время, за которое он достигнет земли. Высота здания в таком случае может быть рассчитана по формуле H = gt2/2. К сожалению, барометр в таком случае мы потеряем.»
«В случае, если стоит солнечная погода, вы можете измерить длину барометра, а затем вычислить отношение полученного числа к высоте его тени. Затем вы измеряете длину тени небоскрёба и нахождение решения будет возможно путём несложных арифметических вычислений.»
«Но если вы хотите себя показать настоящим учёным, вы можете привязать барометр к верёвке и качать его, как маятник, с нижней точкой у земли и верхней - на уровне крыши небоскрёба. Высота находится путём вычисления разницы между силой гравитации T = 2 Пи (l / g).» <за точность формулы не ручаюсь>
«Если пожарная лестница находится на внешней стене небоскрёба, будет легче пройти её и вычислить длину небоскрёба в барометрах, затем соответственно умножив на длину прибора.»
«Конечно, если вы — скучный сторонник консервативных методов, вы можете использовать барометр для измерения давления воздуха на крыше небоскрёба и на земле, перевести разницу в метры и получить искомое число.»
«Но пока мы упражняем нашу силу ума в применении исключительно научных методов, несомненно, лучшим способом было бы постучать к швейцару и сказать ему: "Если вы хотите получить отличный новенький барометр, всего лишь скажите мне высоту этого небоскрёба."»
Этим студентом был Нильс Бор
Смешные соседи
Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и т.д. и т.п..- но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки.
И вот сама история:
Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка – божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.
И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь…. И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту. В голове тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать сквозь стены (дверь то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в кармане). На еще вертящийся в голове вопрос – бабуля ты это как это….??? – сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала….!!!!???? Немая сцена...
Далее сосед срочно укладывает «летчицу» в постель, вызывает скорую, которая констатирует, что ни одного синяка и перелома не обнаружено. Напомню – падение произошло летом, внизу вдоль фундамента дома бетонная дорожка шириной метр, а за ней довольно таки не мягкий газон (целина). История о чудесном падении с четвертого этажа (без каких либо последствий) облетела весь подъезд и наконец то выяснилось, что спасло старушку.
История, рассказанная соседом – теперь уже со второго этажа.
Сидит он дома и тихо, мирно смотрит телевизор. Внезапно за окошком мелькает чья то тень, слышится глухой удар о балкон, телевизор перестает показывать. С мыслью, что кто то или что то дерябнулось с верхотуры с фатальными последствиями он выходит на балкон посмотреть на бездыханное тело, состоящее из груды костей и лужи крови, лежащее под балконом. Но странным образом никого внизу не обнаруживает. И только видит, что веревки для просушки белья, прикрепленные к балкону по аналогии с четвертым этажом порваны и сломана антенна. Подымает голову вверх, аналогичная история с веревками и на третьем этаже. Оказывается веревки для просушки белья на третьем и втором этажах на столько смягчили падение старушки, что позволили совершенно без последствий опуститься ей в свободном полете с четвертого этажа на землю без каких либо последствий.
Продолжение:
Прошло лет пять. История со старушкой уже поросла мхом. Опять жаркий летний день.
Сосед со второго этажа тихо мирно смотрит телевизор. И опять тень, стук, отказавший телевизор. С криком «МЛЯ !!! ОПЯТЬ !!!» Сосед выбегает на балкон, чтобы все таки успеть увидеть убегающую разрушительницу балконных веревок. И он увидел : на газоне валяется пьяный сосед , но теперь уже с третьего этажа, с зажатой в зубах сигаретой. На вопрос – ты как ? Сосед с третьего промычал: Мол сам ниче, вот только руку немного ушиб. А веревки я мол тебе новые привяжу, только не ругайся. Потом выяснилось, что руку сосед с третьего все таки сломал, но самое главное сам жив.
Так что сушите люди белье на балконах, может и вы спасете чью то жизнь и не одну.
И вот сама история:
Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка – божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.
И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь…. И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту. В голове тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать сквозь стены (дверь то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в кармане). На еще вертящийся в голове вопрос – бабуля ты это как это….??? – сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала….!!!!???? Немая сцена...
Далее сосед срочно укладывает «летчицу» в постель, вызывает скорую, которая констатирует, что ни одного синяка и перелома не обнаружено. Напомню – падение произошло летом, внизу вдоль фундамента дома бетонная дорожка шириной метр, а за ней довольно таки не мягкий газон (целина). История о чудесном падении с четвертого этажа (без каких либо последствий) облетела весь подъезд и наконец то выяснилось, что спасло старушку.
История, рассказанная соседом – теперь уже со второго этажа.
Сидит он дома и тихо, мирно смотрит телевизор. Внезапно за окошком мелькает чья то тень, слышится глухой удар о балкон, телевизор перестает показывать. С мыслью, что кто то или что то дерябнулось с верхотуры с фатальными последствиями он выходит на балкон посмотреть на бездыханное тело, состоящее из груды костей и лужи крови, лежащее под балконом. Но странным образом никого внизу не обнаруживает. И только видит, что веревки для просушки белья, прикрепленные к балкону по аналогии с четвертым этажом порваны и сломана антенна. Подымает голову вверх, аналогичная история с веревками и на третьем этаже. Оказывается веревки для просушки белья на третьем и втором этажах на столько смягчили падение старушки, что позволили совершенно без последствий опуститься ей в свободном полете с четвертого этажа на землю без каких либо последствий.
Продолжение:
Прошло лет пять. История со старушкой уже поросла мхом. Опять жаркий летний день.
Сосед со второго этажа тихо мирно смотрит телевизор. И опять тень, стук, отказавший телевизор. С криком «МЛЯ !!! ОПЯТЬ !!!» Сосед выбегает на балкон, чтобы все таки успеть увидеть убегающую разрушительницу балконных веревок. И он увидел : на газоне валяется пьяный сосед , но теперь уже с третьего этажа, с зажатой в зубах сигаретой. На вопрос – ты как ? Сосед с третьего промычал: Мол сам ниче, вот только руку немного ушиб. А веревки я мол тебе новые привяжу, только не ругайся. Потом выяснилось, что руку сосед с третьего все таки сломал, но самое главное сам жив.
Так что сушите люди белье на балконах, может и вы спасете чью то жизнь и не одну.
Смешные женщины
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."
воскресенье, 21 марта 2010 г.
Смешная сказка
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы
знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста,
а еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея отвечает: "Ты
представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я.
Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и
ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает
его и говорит: "Ну, ты мягкий, теплый, пушистый, покрыт мехом, на голове у
тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик, мне
кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит "Да, я сам так
подозревал, спасибо тебе большое. теперь моя очередь помочь тебе". Он
ощупывает змею и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "ты
знаешь... ты такая гибкая, скользкая. у тебя, вроде бы, нет ни хребта ни
яиц - зато есть длинный язык. мне кажется... ты, наверное, руководитель
проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
Смешной блог
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы
знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста,
а еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея отвечает: "Ты
представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я.
Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и
ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает
его и говорит: "Ну, ты мягкий, теплый, пушистый, покрыт мехом, на голове у
тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик, мне
кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит "Да, я сам так
подозревал, спасибо тебе большое. теперь моя очередь помочь тебе". Он
ощупывает змею и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "ты
знаешь... ты такая гибкая, скользкая. у тебя, вроде бы, нет ни хребта ни
яиц - зато есть длинный язык. мне кажется... ты, наверное, руководитель
проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
Смешной блог
суббота, 20 марта 2010 г.
Смешная свадьба
Свадьба – это не начало, это конец. Конец всему. Твои светлые пряди, попавшие в молнию на джинсах там, в парке, на деревянной скамейке. Дрожащие пальцы, которыми ты вынимала занозы после. А борщ? Ты помнишь горячий борщ, который пролила мне на брюки на первом свидании? И я клялся ведь, что второго не будет, а теперь эта свадьба. И не будет больше ни свиданий в парке, ни твоих светлых прядей, ни моих заноз. Всему конец!..
Если закрыть глаза и представить, что это не свидетельница со стороны жены храпит на старом индийском ковре под столом, а рокочет и стонет от страсти, например, теплый индийский океан. И совсем не двоюродная бабка Антонина Никитична давит вместо тебя подушку на семейном ложе, а опытная нянька, которая однажды заберет и увезет орущее дите на все лето в далекую-далекую деревню… тогда все встанет на свои места. Да, если закрыть глаза, то не только жизнь, но и свадьба, можно считать, удалась.
Судите сами. Во-первых, компьютерный стол и подоконники в комнате и на кухне, где у меня лежат диски, стоит принтер и прочие жизненно важные гаджеты, не рухнули от коробок с новыми сервизами. И это уже гуд. Гости вообще оказались люди на редкость цивильные – большинство скинулось кто чем богат в конвертик. И даже не скажешь, что тот сильно оттопырил карман моего парадно-свадебного пиджака, чего так боялась Светка. Кстати, что гораздо важнее, собранная сумма не разрушила моих планов на свадебное путешествие исключительно по виртуальным дебрям сети. Альтернативой которому, была безумная Светкина идея провести неделю в солнечном городе Сочи – где в мае ни купаться, ни загорать нельзя. Не говоря уже о том, что на этакую сумму снять там можно только угол в проходной комнате или застекленный балкон. Она вовремя сообразила, что для медовой недели это подходит не больше, чем собачья конура.
Во-вторых, женина родня в последний момент сдалась. Допотопный рояль, который кочует в ее семье от одного свадебного аналоя к другому, заменили на более компактный реликт – индийский пылесборник ручной работы. Все-таки тесть у меня - мужик что надо. Измерил комнату рулеткой и сделал правильный вывод – лучше иметь возможность спать с женой на диване, чем играть по ночам на рояле марки Стенвей ее попой собачий вальс. Мои тоже не стали выпендриваться. Если не считать вышитое крестиком панно "Фонтаны в саду", то можно сказать, отделался я легким испугом. "Фонтаны" после убывания автора в деревню Стригули Казанской волости, решено определить на кухню, где сейчас бумажная и уже слегка помацанная Мадонна прикрывает на стене пятно после одного неудачного эксперимента с банкой консервов.
все о дереве
Более того, даже вертолет заказывать не пришлось. В церковь мы смогли добраться на лимузине Степанова. Если бы еще этот засранец не проспал, мы бы даже к началу церемонии успели. Батюшка оказался мужик что надо. Быстро разобрался что к чему и запустил другую свадьбу. Так что на церковной паперти мы при желании вполне успели бы собрать на поездку, например, в Испанию, если бы не Светка. Она все время шипела как змея: "Не смей подбирать". Такая щепетильность после парковой скамейки явилась для меня полной неожиданностью. Я ж не за медяками. Там пару раз какой-то пузатый хмырь пытался засунуть ей за вырез платья 100 баксов, причем из самых романтических чувств. А она оба раза уворачивалась. Он же не снять ее пытался или там облапать. Да я бы первый ему морду лица раскрасил под папуаса. Кстати, хорошо сделал, что не стал. Хмыря этого потом на церемонии видел и еще в ресторанном гальюне в обнимку с тестем. Видимо, он из ее родни. Хотя кто его знает. Когда он исчез с горизонта, Светка сказала, что не ожидала, что среди "моей родни" есть такие хамы. Я к тому времени уже мало что соображал и оставил вопрос до следующего родового сабантуя.
Но были, говорят, и проколы. На трезвую голову история, например, про свадебные носки в исполнении только что обретенной тещи выглядит почти как апокалипсис, однако отдает приятным напряжением в разных местах усталого моего организма – видимо все-таки имела место быть. Говорят, когда невеста была надежно заперта и ожидала выкупа, я решил напоследок тряхнуть стариной. Ну и тряхнул: эротическо-выкупные задания на бис исполнял уже практически в одних носках. Это все Машка, наша свидетельница, которая сейчас храпит под столом на ковре. Прикупила в качестве свадебного подарка "Фанты", которые и использовала для выкупа невесты. Кстати, при трезвом взгляде на ее ножки, допускаю, что это было проделано злоумышленно – есть в них какая-то изгибистая порочность.
Слава создателю, кроме тещи, похоже, тонкого юмора ситуации не оценила бы еще только моя новоиспеченная жена, сидевшая в это время в подсобке ресторана. Хотя ей еще только предстоит об этом узнать… А в остальном - да, если закрыть глаза и представить, что это не храп, а рокочет и стонет от страсти, например, теплый индийский океан… то свадьба и даже жизнь – уже удалась.
Карта
Если закрыть глаза и представить, что это не свидетельница со стороны жены храпит на старом индийском ковре под столом, а рокочет и стонет от страсти, например, теплый индийский океан. И совсем не двоюродная бабка Антонина Никитична давит вместо тебя подушку на семейном ложе, а опытная нянька, которая однажды заберет и увезет орущее дите на все лето в далекую-далекую деревню… тогда все встанет на свои места. Да, если закрыть глаза, то не только жизнь, но и свадьба, можно считать, удалась.
Судите сами. Во-первых, компьютерный стол и подоконники в комнате и на кухне, где у меня лежат диски, стоит принтер и прочие жизненно важные гаджеты, не рухнули от коробок с новыми сервизами. И это уже гуд. Гости вообще оказались люди на редкость цивильные – большинство скинулось кто чем богат в конвертик. И даже не скажешь, что тот сильно оттопырил карман моего парадно-свадебного пиджака, чего так боялась Светка. Кстати, что гораздо важнее, собранная сумма не разрушила моих планов на свадебное путешествие исключительно по виртуальным дебрям сети. Альтернативой которому, была безумная Светкина идея провести неделю в солнечном городе Сочи – где в мае ни купаться, ни загорать нельзя. Не говоря уже о том, что на этакую сумму снять там можно только угол в проходной комнате или застекленный балкон. Она вовремя сообразила, что для медовой недели это подходит не больше, чем собачья конура.
Во-вторых, женина родня в последний момент сдалась. Допотопный рояль, который кочует в ее семье от одного свадебного аналоя к другому, заменили на более компактный реликт – индийский пылесборник ручной работы. Все-таки тесть у меня - мужик что надо. Измерил комнату рулеткой и сделал правильный вывод – лучше иметь возможность спать с женой на диване, чем играть по ночам на рояле марки Стенвей ее попой собачий вальс. Мои тоже не стали выпендриваться. Если не считать вышитое крестиком панно "Фонтаны в саду", то можно сказать, отделался я легким испугом. "Фонтаны" после убывания автора в деревню Стригули Казанской волости, решено определить на кухню, где сейчас бумажная и уже слегка помацанная Мадонна прикрывает на стене пятно после одного неудачного эксперимента с банкой консервов.
все о дереве
Более того, даже вертолет заказывать не пришлось. В церковь мы смогли добраться на лимузине Степанова. Если бы еще этот засранец не проспал, мы бы даже к началу церемонии успели. Батюшка оказался мужик что надо. Быстро разобрался что к чему и запустил другую свадьбу. Так что на церковной паперти мы при желании вполне успели бы собрать на поездку, например, в Испанию, если бы не Светка. Она все время шипела как змея: "Не смей подбирать". Такая щепетильность после парковой скамейки явилась для меня полной неожиданностью. Я ж не за медяками. Там пару раз какой-то пузатый хмырь пытался засунуть ей за вырез платья 100 баксов, причем из самых романтических чувств. А она оба раза уворачивалась. Он же не снять ее пытался или там облапать. Да я бы первый ему морду лица раскрасил под папуаса. Кстати, хорошо сделал, что не стал. Хмыря этого потом на церемонии видел и еще в ресторанном гальюне в обнимку с тестем. Видимо, он из ее родни. Хотя кто его знает. Когда он исчез с горизонта, Светка сказала, что не ожидала, что среди "моей родни" есть такие хамы. Я к тому времени уже мало что соображал и оставил вопрос до следующего родового сабантуя.
Но были, говорят, и проколы. На трезвую голову история, например, про свадебные носки в исполнении только что обретенной тещи выглядит почти как апокалипсис, однако отдает приятным напряжением в разных местах усталого моего организма – видимо все-таки имела место быть. Говорят, когда невеста была надежно заперта и ожидала выкупа, я решил напоследок тряхнуть стариной. Ну и тряхнул: эротическо-выкупные задания на бис исполнял уже практически в одних носках. Это все Машка, наша свидетельница, которая сейчас храпит под столом на ковре. Прикупила в качестве свадебного подарка "Фанты", которые и использовала для выкупа невесты. Кстати, при трезвом взгляде на ее ножки, допускаю, что это было проделано злоумышленно – есть в них какая-то изгибистая порочность.
Слава создателю, кроме тещи, похоже, тонкого юмора ситуации не оценила бы еще только моя новоиспеченная жена, сидевшая в это время в подсобке ресторана. Хотя ей еще только предстоит об этом узнать… А в остальном - да, если закрыть глаза и представить, что это не храп, а рокочет и стонет от страсти, например, теплый индийский океан… то свадьба и даже жизнь – уже удалась.
Карта
Смешные молодожены
АВТООТВЕТЧИК
Наконец-то ты можешь записать на свой автоответчик гордую фразу: "К сожалению, сейчас нас (с ударением на слове "нас"!) нет дома..." Пусть все узнают, что в твоей жизни многое изменилось, и не удивляются, когда по знакомому телефону ответит приятный баритон (то есть твой муж).
БРАК
Ты, конечно, не раз слышала эту избитую шутку: "Хорошее дело браком не назовут!" Ни родственникам, ни друзьям не запретишь упражняться в сомнительном остроумии! Но ты точно знаешь - впереди годы (нет, десятилетия!) безоблачного существования: совместные планы, прогулки, поездки, покупки... И вообще — непрерывный карнавал. Это у других склоки, выяснения отношений и взаимные обиды. Но твой союз - из серии безупречных. Всем еще предсто¬ит в этом убедиться!
ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ
"Что делать?", "Кто виноват?" - все-таки эти неприятные вопросы возникают на прежде безоблачном горизонте. Как такое получается — уму непостижимо! Начиналось все вполне невинно... Сначала ты обнаружила, что ваш совместный блестящий план ведения хозяйства с треском провалился. И стала выяснять, кто виноват в том, что все деньги потрачены на фейерверки по случаю Нового года и подарки ко Дню святого Валентина! После чего супруг с ревом вепря "И кому все это нужно?!" хлопнул дверью. Похоже, вечные вопросы никого не минуют.
ГОДОВЩИНА
Ну вот и год прошел. Двенадцать месяцев назад ты вплывала во Дворец бракосочетаний в декольтированном платье и облаке фаты... Сначала была мысль бросить вызов традициям — выйти замуж в ультракоротком и ярком! Но, увидев себя в зеркале в кринолине и кружевах, ты резко поменяла взгляды. Все-таки на собственной свадьбе больше хочется выглядеть саксонской принцессой, чем отчаянной рокершей... Мама и бабушка тоже были довольны. А будущая свекровь сказала: "Ну ты смотри, что они с тобой в этом салоне сделали! Просто красавица... Никогда бы не подумала!"
ДРУЗЬЯ
Это люди, которые всегда тебя поддерживали. Что ни говори, а ты умеешь выбирать окружение! Жаль, что не все разделяют это мнение. Совершенно непонятно, почему, когда в дверях появляется твоя подруга, у мужа резко портится настроение... Да, Илона может быть немного утомительной и она уже в пятый раз рассказывает историю, как ездила с прошлогодним бойфрендом на Карибы. Ну и что! По крайней мере, она со вкусом проводит время. Чего не скажешь об этом зануде Виталике, который способен целый вечер бубнить про "флай-фишинг и дайвинг". Вот уж кого не стоило бы пускать на порог! И почему муж упорно считает этого ограниченного человека лучшим другом?
ЕДА
Как много в семейной жизни связано с едой! С первыми лучами солнца муж задает вопрос: "А что у нас в холодильнике?" Будто не знает, что там абсолютно пусто. Как ты могла успеть в магазин, если вы вместе под утро вернулись из клуба! И нельзя, в самом деле, так зацикливаться на пищеварительном процессе и правильном питании. До свадьбы, когда вам удавалось остаться одним, он так не бросался к холодильнику... А теперь, услышав твое примиряющее предложение выпить кока-колы лайт, муж как ошпаренный выскочил за дверь. "Я - к маме! У нее сегодня котлеты" - это были его последние слова.
ЖЕНА
Звучит солидно и респектабельно. "Алло, позовите, пожалуйста, Колю... Нет дома? А кто это говорит? Его жена?" И короткие гудки в трубке. Твой новый статус явно вызывает шок у старых подружек мужа. И вчера в университете все девчонки хотели померить обручальное кольцо. Ты, конечно, не дала - плохая примета. Но сама втайне любовалась - как эффектно смотрится золотой ободок на безымянном пальце. Вот только бабушка ворчит. Она считает, что, прежде чем стать "настоящей женой", надо пройти суровые жизненные испытания и прожить вместе 50 лет, как она с дедушкой. Совершенно непонятно, зачем все так усложнять?!
ЗУБНАЯ ПАСТА
До чего дурацкая привычка — давить пасту из середины тюбика. Ведь каждому понятно, что это некрасиво и непрактично. Сколько можно же! И почему спать надо ложиться всегда с открытой форточкой - у нас же не тропики?! И почему эти ботинки опять в ванной?! Почему-почему-почему?..
ИНТЕРЕСЫ
Раньше казалось, что твои и его интересы полностью совпадают. Во всяком случае, вопрос, куда пойти вечером, никогда не вставал особенно остро. Какая разница - главное, что вы вместе! Однажды ты даже пошла с ним на футбол, а он с тобой в фитнес-зал. Ничего хорошего из этого, правда, не вышло. Тебе отдавили ноги на трибуне, а в фитнес-клубе он только и делал, что таращился на инструкторшу по аэробике... Но все равно вам было легко договориться. Не то, что теперь! Вот, к примеру: "Пойдем сегодня музыку послушаем!" Знаем мы эту музыку - грохот, рев и море пива. А как же билеты в театр?
КОМПРОМИСС
Вещь в семейной жизни необходимая, но труднодостижимая. Все знают, что это такое, но никто не может объяснить, как добиться этого удивительного состояния. Вот вчера ты предложила мужу пойти на компромисс: обещала не висеть на телефоне часами, если он сходит в магазин, помоет посуду и перестанет грубить твоей маме в ответ на вопрос "И как вы собираетесь жить дальше?". А он сказал, что научится есть то, что ты готовишь, если ты выбросишь весь свой хлам из платяного шкафа. Вот и поговорили.
ЛЮБОВЬ
Говорят, что, если муж и жена любят друг друга, все трудности преодолимы. Но, кажется, все не так просто. Еще во время свадебного марафона год назад было впечатление, что окружающие чего-то недоговаривают. И точно! Похоже, в химической формуле семейного счастья любовь не единственный ингредиент.
МЕЛОЧИ
Это то, что способно отравить жизнь по крупному. Как выясняется, в браке не бывает мелочей!
НЕЗАВИСИМОСТЬ
Сохранить ее необходимо. Только непонятно как. С одной стороны, ты не хочешь приносить учебу и карьеру в жертву семье. С другой - вот куда, спрашивается, он пошел сегодня вечером?! И почему не предупредил? Как он не понимает, что время беспечности в прошлом?
ОПЫТ
Мама утешает. Говорит, что все приходит с опытом, который, как известно, "сын ошибок трудных". Скорее бы этот опыт в самом деле пришел! А то совершенно непонятно, сколько соли класть в суп и что отвечать на вопрос свекрови: "А почему у вас стиральный порошок в холодильнике?"
ПОДГУЗНИКИ
Ну до этого еще далеко! В конце концов, Мадонна решила стать матерью, когда уже была в зените славы. Так к чему эти разговоры о детях, которые с устрашающей периодичностью заводят близкие? Ясно, что сначала надо пожить "для себя". Муж говорит, что ничего не имеет против: "Конечно, ты должна жить для себя! А для ребенка мы купим подгузники и пригласим няню"...
РОДИТЕЛИ
Эти люди, похоже, считают, что их мнение — истина в последней инстанции. Что бы у вас в семье ни произошло, они тут как тут со своими советами. А эти их любимые уловки? Полдня добираются с другого конца города, чтобы войти с радостным воплем "А мы мимо проходили!". Спасибо, хоть поесть принесли!
СКАНДАЛ
Скажем честно: без этого еще не обходилась ни одна молодая семья. Никто потом не может вспомнить, что послужило поводом. И почему в доме не осталось ни одной целой чашки. Но все точно знают: самое приятное в скандале — примирение.
ТЕЛЕВИЗОР
Вещь, необходимая в хозяйстве. Во всяком случае, в твоей семье его о включают чаще, чем пылесос. Лучше, когда телевизоров два (плюс еще маленький на кухне). Тогда не придется слушать дурацкие комментарии мужа по поводу очередного сериала. Как будто ты сама не знаешь, что все сериалы — страшная глупость. Но это еще не повод, чтобы весь вечер смотреть, "как Льюис побил Тайсона.
УБОРКА
Разумеется, сегодня опять его очередь убирать квартиру. Ты же не можешь все время ходить со шваброй и тряпкой. Так, а кто это звонит в дверь? Ах это он вызвал маму - "помочь с уборкой"! Тем лучше — визит свекрови должен иногда приносить хоть какую-то пользу.
ФИНАНСЫ
Болезненная тема. Попытки вести дома жесткую бухгалтерию неизменно проваливаются. Поэтому самое популярное чтение в доме сейчас — статьи из глянцевых журналов: "Как прожить на стипендию", "Сто долларов в месяц — это много или мало?" и так далее...
ХАРАКТЕР
Хватит этих намеков! Ты ничего не собираешься делать со своим характером. Помнится, до свадьбы твой характер ему нравился. Так что же теперь произошло?
ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ
Этого добра каждый молодожен получает в избытке. Все вокруг точно знают, как наладить быт и построить отношения в семье. На самом деле есть только один совет, которому стоит следовать, - это не слушать ничьих советов!
ЧАСТНАЯ ТЕРРИТОРИЯ
Вчера был сеанс телефонной связи с подругой. Ты всего лишь рассказала ей про смешную привычку мужа пить чай из блюдечка и посоветовалась, как бы ему лучше намекнуть боссу о повышении зарплаты! А он вдруг как взвился под потолок! Спрашивается, что случилось? Что значит - нельзя обсуждать семейные темы с посторонними? Кто посторонний? Это же твоя лучшая подруга, с которой ты, кстати, знакома дольше, чем с мужем!
ШВАБРА
Такой подарок родители мужа сделали тебе на день рождения. Очень остроумно! Лучше бы подарили что-нибудь действительно полезное. Соковыжималку, например.
ЩИ
Это что-то из анекдотов про молодых супругов! С реальной жизнью никак не связано. Во-первых, вы оба едите в городе. Во-вторых, картошка фри вам обоим пока не надоела. В-третьих, если захочется настоящих щей — можно заехать в гости к родственникам. Они как раз говорили, что вы редко видитесь!
ЭГОИЗМ
То, что тебе постоянно ставят в укор муж имама. Говорят, что эгоизм разрушил не одну семью. Но тут они не совсем правы. Эгоцентризм — вот чего надо опасаться в семейных отношениях. А немного разумного эгоизма не помешает.
ЮМОР
В браке необходим. Хотя довольно трудно, вернувшись домой после шести пар лекций, с юмором встретить друзей мужа, которые собрались на кухне и устроили рок-сейшен.
Я
Теперь ты все чаще говоришь "мы". Хотя твое "я" никуда не исчезло. Просто ты изменилась. Подруги говорят, что стала более спокойной (но не скучной!), родители - что более уверенной в себе. Действительно в жизни произошло много перемен. И, кажется, это как раз тот случай, когда можно сказать: "Все перемены – к лучшему!"
Наконец-то ты можешь записать на свой автоответчик гордую фразу: "К сожалению, сейчас нас (с ударением на слове "нас"!) нет дома..." Пусть все узнают, что в твоей жизни многое изменилось, и не удивляются, когда по знакомому телефону ответит приятный баритон (то есть твой муж).
БРАК
Ты, конечно, не раз слышала эту избитую шутку: "Хорошее дело браком не назовут!" Ни родственникам, ни друзьям не запретишь упражняться в сомнительном остроумии! Но ты точно знаешь - впереди годы (нет, десятилетия!) безоблачного существования: совместные планы, прогулки, поездки, покупки... И вообще — непрерывный карнавал. Это у других склоки, выяснения отношений и взаимные обиды. Но твой союз - из серии безупречных. Всем еще предсто¬ит в этом убедиться!
ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ
"Что делать?", "Кто виноват?" - все-таки эти неприятные вопросы возникают на прежде безоблачном горизонте. Как такое получается — уму непостижимо! Начиналось все вполне невинно... Сначала ты обнаружила, что ваш совместный блестящий план ведения хозяйства с треском провалился. И стала выяснять, кто виноват в том, что все деньги потрачены на фейерверки по случаю Нового года и подарки ко Дню святого Валентина! После чего супруг с ревом вепря "И кому все это нужно?!" хлопнул дверью. Похоже, вечные вопросы никого не минуют.
ГОДОВЩИНА
Ну вот и год прошел. Двенадцать месяцев назад ты вплывала во Дворец бракосочетаний в декольтированном платье и облаке фаты... Сначала была мысль бросить вызов традициям — выйти замуж в ультракоротком и ярком! Но, увидев себя в зеркале в кринолине и кружевах, ты резко поменяла взгляды. Все-таки на собственной свадьбе больше хочется выглядеть саксонской принцессой, чем отчаянной рокершей... Мама и бабушка тоже были довольны. А будущая свекровь сказала: "Ну ты смотри, что они с тобой в этом салоне сделали! Просто красавица... Никогда бы не подумала!"
ДРУЗЬЯ
Это люди, которые всегда тебя поддерживали. Что ни говори, а ты умеешь выбирать окружение! Жаль, что не все разделяют это мнение. Совершенно непонятно, почему, когда в дверях появляется твоя подруга, у мужа резко портится настроение... Да, Илона может быть немного утомительной и она уже в пятый раз рассказывает историю, как ездила с прошлогодним бойфрендом на Карибы. Ну и что! По крайней мере, она со вкусом проводит время. Чего не скажешь об этом зануде Виталике, который способен целый вечер бубнить про "флай-фишинг и дайвинг". Вот уж кого не стоило бы пускать на порог! И почему муж упорно считает этого ограниченного человека лучшим другом?
ЕДА
Как много в семейной жизни связано с едой! С первыми лучами солнца муж задает вопрос: "А что у нас в холодильнике?" Будто не знает, что там абсолютно пусто. Как ты могла успеть в магазин, если вы вместе под утро вернулись из клуба! И нельзя, в самом деле, так зацикливаться на пищеварительном процессе и правильном питании. До свадьбы, когда вам удавалось остаться одним, он так не бросался к холодильнику... А теперь, услышав твое примиряющее предложение выпить кока-колы лайт, муж как ошпаренный выскочил за дверь. "Я - к маме! У нее сегодня котлеты" - это были его последние слова.
ЖЕНА
Звучит солидно и респектабельно. "Алло, позовите, пожалуйста, Колю... Нет дома? А кто это говорит? Его жена?" И короткие гудки в трубке. Твой новый статус явно вызывает шок у старых подружек мужа. И вчера в университете все девчонки хотели померить обручальное кольцо. Ты, конечно, не дала - плохая примета. Но сама втайне любовалась - как эффектно смотрится золотой ободок на безымянном пальце. Вот только бабушка ворчит. Она считает, что, прежде чем стать "настоящей женой", надо пройти суровые жизненные испытания и прожить вместе 50 лет, как она с дедушкой. Совершенно непонятно, зачем все так усложнять?!
ЗУБНАЯ ПАСТА
До чего дурацкая привычка — давить пасту из середины тюбика. Ведь каждому понятно, что это некрасиво и непрактично. Сколько можно же! И почему спать надо ложиться всегда с открытой форточкой - у нас же не тропики?! И почему эти ботинки опять в ванной?! Почему-почему-почему?..
ИНТЕРЕСЫ
Раньше казалось, что твои и его интересы полностью совпадают. Во всяком случае, вопрос, куда пойти вечером, никогда не вставал особенно остро. Какая разница - главное, что вы вместе! Однажды ты даже пошла с ним на футбол, а он с тобой в фитнес-зал. Ничего хорошего из этого, правда, не вышло. Тебе отдавили ноги на трибуне, а в фитнес-клубе он только и делал, что таращился на инструкторшу по аэробике... Но все равно вам было легко договориться. Не то, что теперь! Вот, к примеру: "Пойдем сегодня музыку послушаем!" Знаем мы эту музыку - грохот, рев и море пива. А как же билеты в театр?
КОМПРОМИСС
Вещь в семейной жизни необходимая, но труднодостижимая. Все знают, что это такое, но никто не может объяснить, как добиться этого удивительного состояния. Вот вчера ты предложила мужу пойти на компромисс: обещала не висеть на телефоне часами, если он сходит в магазин, помоет посуду и перестанет грубить твоей маме в ответ на вопрос "И как вы собираетесь жить дальше?". А он сказал, что научится есть то, что ты готовишь, если ты выбросишь весь свой хлам из платяного шкафа. Вот и поговорили.
ЛЮБОВЬ
Говорят, что, если муж и жена любят друг друга, все трудности преодолимы. Но, кажется, все не так просто. Еще во время свадебного марафона год назад было впечатление, что окружающие чего-то недоговаривают. И точно! Похоже, в химической формуле семейного счастья любовь не единственный ингредиент.
МЕЛОЧИ
Это то, что способно отравить жизнь по крупному. Как выясняется, в браке не бывает мелочей!
НЕЗАВИСИМОСТЬ
Сохранить ее необходимо. Только непонятно как. С одной стороны, ты не хочешь приносить учебу и карьеру в жертву семье. С другой - вот куда, спрашивается, он пошел сегодня вечером?! И почему не предупредил? Как он не понимает, что время беспечности в прошлом?
ОПЫТ
Мама утешает. Говорит, что все приходит с опытом, который, как известно, "сын ошибок трудных". Скорее бы этот опыт в самом деле пришел! А то совершенно непонятно, сколько соли класть в суп и что отвечать на вопрос свекрови: "А почему у вас стиральный порошок в холодильнике?"
ПОДГУЗНИКИ
Ну до этого еще далеко! В конце концов, Мадонна решила стать матерью, когда уже была в зените славы. Так к чему эти разговоры о детях, которые с устрашающей периодичностью заводят близкие? Ясно, что сначала надо пожить "для себя". Муж говорит, что ничего не имеет против: "Конечно, ты должна жить для себя! А для ребенка мы купим подгузники и пригласим няню"...
РОДИТЕЛИ
Эти люди, похоже, считают, что их мнение — истина в последней инстанции. Что бы у вас в семье ни произошло, они тут как тут со своими советами. А эти их любимые уловки? Полдня добираются с другого конца города, чтобы войти с радостным воплем "А мы мимо проходили!". Спасибо, хоть поесть принесли!
СКАНДАЛ
Скажем честно: без этого еще не обходилась ни одна молодая семья. Никто потом не может вспомнить, что послужило поводом. И почему в доме не осталось ни одной целой чашки. Но все точно знают: самое приятное в скандале — примирение.
ТЕЛЕВИЗОР
Вещь, необходимая в хозяйстве. Во всяком случае, в твоей семье его о включают чаще, чем пылесос. Лучше, когда телевизоров два (плюс еще маленький на кухне). Тогда не придется слушать дурацкие комментарии мужа по поводу очередного сериала. Как будто ты сама не знаешь, что все сериалы — страшная глупость. Но это еще не повод, чтобы весь вечер смотреть, "как Льюис побил Тайсона.
УБОРКА
Разумеется, сегодня опять его очередь убирать квартиру. Ты же не можешь все время ходить со шваброй и тряпкой. Так, а кто это звонит в дверь? Ах это он вызвал маму - "помочь с уборкой"! Тем лучше — визит свекрови должен иногда приносить хоть какую-то пользу.
ФИНАНСЫ
Болезненная тема. Попытки вести дома жесткую бухгалтерию неизменно проваливаются. Поэтому самое популярное чтение в доме сейчас — статьи из глянцевых журналов: "Как прожить на стипендию", "Сто долларов в месяц — это много или мало?" и так далее...
ХАРАКТЕР
Хватит этих намеков! Ты ничего не собираешься делать со своим характером. Помнится, до свадьбы твой характер ему нравился. Так что же теперь произошло?
ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ
Этого добра каждый молодожен получает в избытке. Все вокруг точно знают, как наладить быт и построить отношения в семье. На самом деле есть только один совет, которому стоит следовать, - это не слушать ничьих советов!
ЧАСТНАЯ ТЕРРИТОРИЯ
Вчера был сеанс телефонной связи с подругой. Ты всего лишь рассказала ей про смешную привычку мужа пить чай из блюдечка и посоветовалась, как бы ему лучше намекнуть боссу о повышении зарплаты! А он вдруг как взвился под потолок! Спрашивается, что случилось? Что значит - нельзя обсуждать семейные темы с посторонними? Кто посторонний? Это же твоя лучшая подруга, с которой ты, кстати, знакома дольше, чем с мужем!
ШВАБРА
Такой подарок родители мужа сделали тебе на день рождения. Очень остроумно! Лучше бы подарили что-нибудь действительно полезное. Соковыжималку, например.
ЩИ
Это что-то из анекдотов про молодых супругов! С реальной жизнью никак не связано. Во-первых, вы оба едите в городе. Во-вторых, картошка фри вам обоим пока не надоела. В-третьих, если захочется настоящих щей — можно заехать в гости к родственникам. Они как раз говорили, что вы редко видитесь!
ЭГОИЗМ
То, что тебе постоянно ставят в укор муж имама. Говорят, что эгоизм разрушил не одну семью. Но тут они не совсем правы. Эгоцентризм — вот чего надо опасаться в семейных отношениях. А немного разумного эгоизма не помешает.
ЮМОР
В браке необходим. Хотя довольно трудно, вернувшись домой после шести пар лекций, с юмором встретить друзей мужа, которые собрались на кухне и устроили рок-сейшен.
Я
Теперь ты все чаще говоришь "мы". Хотя твое "я" никуда не исчезло. Просто ты изменилась. Подруги говорят, что стала более спокойной (но не скучной!), родители - что более уверенной в себе. Действительно в жизни произошло много перемен. И, кажется, это как раз тот случай, когда можно сказать: "Все перемены – к лучшему!"
Смешные слоны
Данный документ представлен "Частным зоопарком" г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.
Это на самом деле реальный документ.
Общие положения
- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию
Должен знать
- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.
Основные задачи
- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.
Слонопротирщик должен
- Руководствоваться принципом: "На работу, как на праздник"
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного
Белгород-Днестровский
Слонопротирщику запрещено
- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.
Права
- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем
Взаимоотношения
- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов
- Со слоном
- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые
- Использовать свежую униформу
Униформа слонопротирщика
Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.
Рабочее место слонопротирщика
Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!
Это на самом деле реальный документ.
Общие положения
- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию
Должен знать
- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.
Основные задачи
- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.
Слонопротирщик должен
- Руководствоваться принципом: "На работу, как на праздник"
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного
Белгород-Днестровский
Слонопротирщику запрещено
- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.
Права
- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем
Взаимоотношения
- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов
- Со слоном
- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые
- Использовать свежую униформу
Униформа слонопротирщика
Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.
Рабочее место слонопротирщика
Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)