Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новичка по жизни"। Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7।30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае। Ночью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предварительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратноплюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с трудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло.
понедельник, 5 апреля 2010 г.
суббота, 3 апреля 2010 г.
Смешной Леха
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тестговорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
Рядченко Иван Иванович
Туристический сезон 2010
пятница, 2 апреля 2010 г.
Веселая история
Закончилась еда для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Быковский - космонавт
Стою в очереди в кассе с полной тележкой Педигри. Какая-то вредная мадам сзади интересуется-нет ли у меня собаки. Достали!!!
- Нет - для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверное не стоит, потому что когда в последний раз я был на этой диете- оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац, и я в реанимации с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается женщина.Хочет знать что за диета и как ее придерживаться.Ну ладно сама напросилась.
- Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз когда чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем сбалансированный рацион - и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.
Ага уже вся очередь заинтересовалась, особенно мужик, который стоит за этой женщиной. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей интересно как же я попал в реанимацию?
- Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! Йес! Мадам в обмороке, мужику за ней явно требуется скорая.
Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...
Быковский - космонавт
четверг, 1 апреля 2010 г.
Смешная стирка
Дело происходило в школьные годы. Как-то на следующее утро после очень хорошей гулянки звонит мне подруга, хохочет и рассказывает такой прикол. Далее от её лица.
Пришла домой поздно, под хорошим градусом,открыла двери тихонечко,прокралась,как мышка,чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги. (живёт в частном доме, удобства - не ахти)
Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги. (Отмечу, всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей)
И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
-Оля, ты что делаешь?
-Ноги мою.
-А почему в коглотках?
Шок. Действительно же. Но нашлась с ответом быстро.
- А колготки грязные,и они так лучше отстирываются.
Катаев Валентин Петрович
Кароль 2 - король Румынии
Кирилл Ковальджи
Экзема. Симптомы и лечение экземы
среда, 31 марта 2010 г.
Смешной Принц
Когда я лежала в больнице, меня навещал бывший муж. Надо сказать, что родных у меня нет, и из близких верных друзей - только мой бывший благоверный. В тот раз я попросила его привезти томик К.Бальмонта, и он приехал вечером после работы... Замечу, что он физик и живет в другом измерении, хотя и не "ботаник", а довольно веселый и смешливый человек!
Он разделся в гардеробе на первом этаже больнице и поднялся на пятый этаж, а книгу забыл в кармане куртки, захватив мне только минералки. Явился без вожделенной книги! Время посещений заканчивалось, лифт уже не работал, и я пошла его провожать вниз, дабы взять книгу. Мы спустились, и пока он брал куртку, я прихорашивалась перед зеркалом. Женя (мой бывший супруг) засмеялся: «Что мол красоту наводишь? Для кого?» Уже стемнело, в холле было безлюдно и вот-вот должны были закрыть все двери! Но я парировала сходу, а вдруг, мол, Судьбу свою встречу и... не успела я произнести эти слова - дверь отворилась и вошел... негр! Мы застыли...
Негр был хорош собой: он был не черный, а шоколадный… Было видно, что он сильно замерз и самое поразительное - в руках у него была авоська. Такую уже давно не купишь в магазине! Авоська была доверху набита бумажными пакетами... Шоколадный красавец огляделся по сторонам, вытер ноги о коврик у двери и не спеша направился к лифту...
Первым очухался от изумления мой бывший супруг: "Что ты стоишь?", - просто заорал он: "Беги скорее к лифту - это Судьба твоя!". А я: "Что бежать то? Он иностранец и наверняка не знает, что лифт может просто не работать! Стоит, и тупо ждет "у моря погоды!" Но Женька не унимался, твердил свое и подталкивал меня в коридор к лифту! Оба мы, надо заметить, похохатывали...
Женя так усиленно меня толкал, что я распрощалась с ним и поплелась по коридору... и конечно... Шоколадный стоял и ждал лифт, кнопки не горели, но он не понимал и тупо нажимал на кнопочку вызова. "Лифт не работает", - сказала я по-русски, английский конечно начисто забыв! Я завернула на лестницу и еще раз сказала, что лифт не работает! Негр, видимо, понял и стал невесело подниматься за мной, таща свою увесистую авоську.
Мне уже давно не было так весело и в тоже время странно! Я поднялась на 5 этаж и стала ждать, когда мне откроют дверь! А "моя Судьба" проследовала мимо меня этажом выше.
Я представила, как буду рассказывать о своем небольшом приключение и просто давилась от смеха...
"Курилка" - особое место! Место обмена эмоциями и общения! Там я и нашла свою компанию.
От мамы я унаследовала артистический дар, и девчонки часто говорили, что мир во мне потерял великую артистку!
Я стала рассказывать про мимолетную встречу со своей "Судьбой", как всегда гримасничая с изобилием эмоций! Сказать, что они ухохатывались - это не сказать ничего!
Но они стали, смеясь, укорять меня, что я упустила такой шанс! Выдвигалась разные версии, как надо было поступить... Мол ногу подвернула или подняться вместе с ним выше - Ой, этажи перепутала и т.д.
Хохот из курилки стоял такой, что прибежали медсестра и санитарки. Но, узнав в чем дело, они тоже рассмеялись.
Потом нам выдали лекарство и долго не могли разогнать по палатам.
Более "Шоколадного Принца" я не видела и вскоре забыла о нем.
Я-то знала, что Судьба и настоящая Любовь бывает лишь раз в жизни...
Королева Мария Румынская
Пауль Никореску
Библиотечной системе 35 лет
Он разделся в гардеробе на первом этаже больнице и поднялся на пятый этаж, а книгу забыл в кармане куртки, захватив мне только минералки. Явился без вожделенной книги! Время посещений заканчивалось, лифт уже не работал, и я пошла его провожать вниз, дабы взять книгу. Мы спустились, и пока он брал куртку, я прихорашивалась перед зеркалом. Женя (мой бывший супруг) засмеялся: «Что мол красоту наводишь? Для кого?» Уже стемнело, в холле было безлюдно и вот-вот должны были закрыть все двери! Но я парировала сходу, а вдруг, мол, Судьбу свою встречу и... не успела я произнести эти слова - дверь отворилась и вошел... негр! Мы застыли...
Негр был хорош собой: он был не черный, а шоколадный… Было видно, что он сильно замерз и самое поразительное - в руках у него была авоська. Такую уже давно не купишь в магазине! Авоська была доверху набита бумажными пакетами... Шоколадный красавец огляделся по сторонам, вытер ноги о коврик у двери и не спеша направился к лифту...
Первым очухался от изумления мой бывший супруг: "Что ты стоишь?", - просто заорал он: "Беги скорее к лифту - это Судьба твоя!". А я: "Что бежать то? Он иностранец и наверняка не знает, что лифт может просто не работать! Стоит, и тупо ждет "у моря погоды!" Но Женька не унимался, твердил свое и подталкивал меня в коридор к лифту! Оба мы, надо заметить, похохатывали...
Женя так усиленно меня толкал, что я распрощалась с ним и поплелась по коридору... и конечно... Шоколадный стоял и ждал лифт, кнопки не горели, но он не понимал и тупо нажимал на кнопочку вызова. "Лифт не работает", - сказала я по-русски, английский конечно начисто забыв! Я завернула на лестницу и еще раз сказала, что лифт не работает! Негр, видимо, понял и стал невесело подниматься за мной, таща свою увесистую авоську.
Мне уже давно не было так весело и в тоже время странно! Я поднялась на 5 этаж и стала ждать, когда мне откроют дверь! А "моя Судьба" проследовала мимо меня этажом выше.
Я представила, как буду рассказывать о своем небольшом приключение и просто давилась от смеха...
"Курилка" - особое место! Место обмена эмоциями и общения! Там я и нашла свою компанию.
От мамы я унаследовала артистический дар, и девчонки часто говорили, что мир во мне потерял великую артистку!
Я стала рассказывать про мимолетную встречу со своей "Судьбой", как всегда гримасничая с изобилием эмоций! Сказать, что они ухохатывались - это не сказать ничего!
Но они стали, смеясь, укорять меня, что я упустила такой шанс! Выдвигалась разные версии, как надо было поступить... Мол ногу подвернула или подняться вместе с ним выше - Ой, этажи перепутала и т.д.
Хохот из курилки стоял такой, что прибежали медсестра и санитарки. Но, узнав в чем дело, они тоже рассмеялись.
Потом нам выдали лекарство и долго не могли разогнать по палатам.
Более "Шоколадного Принца" я не видела и вскоре забыла о нем.
Я-то знала, что Судьба и настоящая Любовь бывает лишь раз в жизни...
Королева Мария Румынская
Пауль Никореску
Библиотечной системе 35 лет
вторник, 30 марта 2010 г.
Пуришкевич Владимир Митрофанович
Пуришкевич Владимир Митрофанович Именно Пуришкевич убил двумя выстрелами из пистолета Григория Распутина
понедельник, 22 марта 2010 г.
Смешные ученые
Данное действительно имело место на квалификационном экзамене по физике в Копенгагене. Вопрос был следующий:
«Объясните, как рассчитать высоту небоскрёба с помощью барометра?»
Один из студентов ответил так:
«Привяжите кусок прочной верёвки к основанию барометра, затем опустите барометр на вервёке с крыши небоскрёба так, чтобы он достал до земли. Длина верёвки и длина барометра в сумме дадут высоту небоскрёба.»
Высокооригинальный ответ настолько поразил преподавателя (в плохом смысле этого слова), что студент получил «неуд». Студент подал жалобу, утверждая, что его ответ был абсолютно точен и университет попросил независимого судью решить дело. Судья установил, что решение было верным и достаточно точным, но студенту необходимо прийти и за шесть минут предоставить устный ответ, который показывал бы знание хотя бы основных принципов физики.
В течение первых пяти минут студент сидел молча, собираясь с мыслями. Судья напомнил ему, что время подходит к концу, на что студент ответил, что у него есть несколько абсолютно точных вариантов решения и он не знает, какой из них выбрать.
Наконец студент сказал следующее:
«Для начала, вы можете поднять барометр на крышу, перекинуть его через парапет и засечь время, за которое он достигнет земли. Высота здания в таком случае может быть рассчитана по формуле H = gt2/2. К сожалению, барометр в таком случае мы потеряем.»
«В случае, если стоит солнечная погода, вы можете измерить длину барометра, а затем вычислить отношение полученного числа к высоте его тени. Затем вы измеряете длину тени небоскрёба и нахождение решения будет возможно путём несложных арифметических вычислений.»
«Но если вы хотите себя показать настоящим учёным, вы можете привязать барометр к верёвке и качать его, как маятник, с нижней точкой у земли и верхней - на уровне крыши небоскрёба. Высота находится путём вычисления разницы между силой гравитации T = 2 Пи (l / g).» <за точность формулы не ручаюсь>
«Если пожарная лестница находится на внешней стене небоскрёба, будет легче пройти её и вычислить длину небоскрёба в барометрах, затем соответственно умножив на длину прибора.»
«Конечно, если вы — скучный сторонник консервативных методов, вы можете использовать барометр для измерения давления воздуха на крыше небоскрёба и на земле, перевести разницу в метры и получить искомое число.»
«Но пока мы упражняем нашу силу ума в применении исключительно научных методов, несомненно, лучшим способом было бы постучать к швейцару и сказать ему: "Если вы хотите получить отличный новенький барометр, всего лишь скажите мне высоту этого небоскрёба."»
Этим студентом был Нильс Бор
«Объясните, как рассчитать высоту небоскрёба с помощью барометра?»
Один из студентов ответил так:
«Привяжите кусок прочной верёвки к основанию барометра, затем опустите барометр на вервёке с крыши небоскрёба так, чтобы он достал до земли. Длина верёвки и длина барометра в сумме дадут высоту небоскрёба.»
Высокооригинальный ответ настолько поразил преподавателя (в плохом смысле этого слова), что студент получил «неуд». Студент подал жалобу, утверждая, что его ответ был абсолютно точен и университет попросил независимого судью решить дело. Судья установил, что решение было верным и достаточно точным, но студенту необходимо прийти и за шесть минут предоставить устный ответ, который показывал бы знание хотя бы основных принципов физики.
В течение первых пяти минут студент сидел молча, собираясь с мыслями. Судья напомнил ему, что время подходит к концу, на что студент ответил, что у него есть несколько абсолютно точных вариантов решения и он не знает, какой из них выбрать.
Наконец студент сказал следующее:
«Для начала, вы можете поднять барометр на крышу, перекинуть его через парапет и засечь время, за которое он достигнет земли. Высота здания в таком случае может быть рассчитана по формуле H = gt2/2. К сожалению, барометр в таком случае мы потеряем.»
«В случае, если стоит солнечная погода, вы можете измерить длину барометра, а затем вычислить отношение полученного числа к высоте его тени. Затем вы измеряете длину тени небоскрёба и нахождение решения будет возможно путём несложных арифметических вычислений.»
«Но если вы хотите себя показать настоящим учёным, вы можете привязать барометр к верёвке и качать его, как маятник, с нижней точкой у земли и верхней - на уровне крыши небоскрёба. Высота находится путём вычисления разницы между силой гравитации T = 2 Пи (l / g).» <за точность формулы не ручаюсь>
«Если пожарная лестница находится на внешней стене небоскрёба, будет легче пройти её и вычислить длину небоскрёба в барометрах, затем соответственно умножив на длину прибора.»
«Конечно, если вы — скучный сторонник консервативных методов, вы можете использовать барометр для измерения давления воздуха на крыше небоскрёба и на земле, перевести разницу в метры и получить искомое число.»
«Но пока мы упражняем нашу силу ума в применении исключительно научных методов, несомненно, лучшим способом было бы постучать к швейцару и сказать ему: "Если вы хотите получить отличный новенький барометр, всего лишь скажите мне высоту этого небоскрёба."»
Этим студентом был Нильс Бор
Подписаться на:
Сообщения (Atom)